... to me.

lembro-me de ver este episódio quando tinha 15 ou 16 anos. quando a loira de popa - já não me lembro do nome dela - está a falar com o Ryan - também não me lembrava do nome mas o YouTube refrescou a memória -, pergunta-lhe se ele gosta de música ao vivo. Ele diz que não e pergunta-lhe o mesmo.

Ela responde: "É a minha paixão".



Na altura, a minha reacção foi "isto é sequer uma paixão?". Achei um bocado idiota, música ao vivo, uma paixão? Não me pareceu suficiente para ser classificada como tal.

A verdade é que nunca tinha estado num festival de música. Já tinha estado num concerto e tinha adorado e saltado e saí de lá com as mãos vermelhas e inchadas de tanto bater palmas. Mas tal recordação deve ter-se escapado da minha memória por breves momentos. Na altura, não era tão importante para mim.

Hoje em dia, é o contrário. Se há coisa pela qual sou apaixonada é mesmo música ao vivo. Um bom concerto, um festival, uma banda que eu adoro ao vivo é qualquer coisa capaz de me pôr borboletas no estômago, levar-me às lágrimas e descoordenar o meu ritmo cardíaco e respiração.

Hoje lembrei-me desse excerto do episódio e ri-me para dentro. Não que as coisas mudem, porque sempre adorei música. Mas só me apercebi da paixão que era depois de ter estado nalguns dos melhores festivais do país e de ter visto as "minhas bandas" ao vivo. E de ter começado a educar o meu gosto musical, claro.





Amanhã começa o Alive!. São 3 dias, que passam a correr. Este ano há poucas sobreposições e as que há, até se pode viver com elas. Vou voltar a ver bandas cuja emoção quanto tocam ao vivo enche os peitos de todos os presentes e vou voltar a ver bandas que me vão simplesmente fazer perder a cabeça e dançar e saltar como se não houvesse amanhã. E não há, porque amanhã já passou tudo.

Por isso é que me custa ouvir as bandas depois de as ver, só me apetece estar de novo no concerto, é sempre rápido demais.



Há 3 meses estava impaciente e nas últimas semanas estive calma demais. Percebi o que é a calmaria antes da tempestade quando, hoje à noite, subitamente, o facto se apoderou de mim e me deixou acelerada. O Alive! começa amanhã. Vou voltar a ver Florence + the Machine e Biffy Clyro, dois dos melhores concertos da minha vida. E vou vê-los com a K, que é a melhor companhia. É impossível estar calma perante isto.

Que sejam 3 dias fantásticos e intensos, como sempre. Que passem mais devagar, com muito boa música e actuações de cortar a respiração. ♥

parece que estou destinada a passar a vida na Alemanha.
desta vez é no Sul, para variar um bocadinho.

norte - check
centro (meio a cair pra esquerda e pro sul) - check
sul -

de volta às nossas vidinhas

.


Eduardo, Senhor da Baliza. o meu favorito.

life is weird.

the mind is powerful but it will not work in reverse.

♥


one day i'm gonna pull this off. hopefully that day will be Friday.

apesar de, na realidade, estar mais apreensiva do que quero.

o Alive! estar próximo significa o Verão estar próximo, Julho passar num instante porque são só tempos bons, o meu aniversário estar próximo (hm? não, eu só volto a fazer anos daqui a 3 anos...) e depois vir Agosto e de repente é Setembro e voltamos àquela altura chata, which i dearly dread.

ainda não tinha comemorado oficialmente (ou seja, aqui) o facto de faltar menos de um mês para o Alive!.

happiness, that's me.

here comes a feeling you thought you'd forgotten.

gosto de descobrir músicas no meu ipod, por puro acaso.

hoje foi Last Days of April - Aspirins and Alcohol. obrigada, Ivo.

«you saddened my friends and claimed all my lovers»

quando é que se diz "chega"?
quando é que algo se torna demais, insuportável?

e o que é que esse "chega" significa, quais são as consequências?

i am very passionate about what i believe in and what i love.

just a little bit too much, which is never quite enough.

the house is falling down.

yesterday, as i was coming home, i stopped by the grocery store. while i was waiting to register my things, the tv was on and played some news about how 2010 is going to be one of the hottest years to date.

no surprises there. even though i already knew that, i felt really sad.

sad because we are ruining our home and because it is becoming increasingly unbearable to stand the changes.
i don't know how one can even think of bringing a new human being to this world. if we are already paying for our parents' and their parents' mistakes, could we do the same to our children? bring them into a world so deep in destruction and expect them to survive it and - probably - save it?

it is us who have to do something about it, not wait for the next generation to come and do it for us. we need to fix the planet, take care of it and then the ones after us must preserve it that way. they must learn from our mistakes and never let something like this happen again.

if they (actually, we) ever make it, of course. because the Earth will regenerate itself and we will bring something so bad upon us it will aniquilate us. and then it will start all over again, hopefully in a better way for the beautiful planet we came to be born in.

Cause it's my problem
If I wanna pack up and run away
It's my business if I feel the need to
Smoke and drink and swear
It's my problem, it's my problem
If I feel the need to hide
It's my problem if I have no friends
And feel I want to die

hoje estive com a minha amiga do trabalho, Inês, pela primeira vez desde que ela saiu de lá. foi muito agradável, estivemos na FBAUL com mais duas colegas de trabalho minhas. o tema da conversa foi pesado, sobre a crise e tudo o que nela está envolvido e nos afecta, mais ou menos directamente.

a Inês deu-nos a conhecer isto, que eu achei absolutamente ridículo.

confesso que sou esperançosa, gosto de ter fé nas coisas e acreditar que nem tudo está perdido. mas em relação a esta questão do estado do país, se a minha esperança estava a decrescer e tremida, simplesmente desapareceu, morreu de vez.

desde a semana passada que ando possessa com o que se tem vindo a passar e com o que foi anunciado. a previsão dos próximos 20 anos assusta-me. assusta-me sobretudo porque daqui a 20 anos eu vou ter mais de 40...

gosto imenso de Portugal, adoro Lisboa. e isso custa ainda mais. adoro viajar, conhecer sítios novos e sempre quis ir para fora no âmbito da minha educação e vida profissional, mas ver o meu país neste estado, a ser realmente tratado ao pontapé, parte-me o coração. ainda sou nova, posso pisgar-me daqui enquanto é tempo, mas os meus pais e as pessoas da idade deles vão gramar com a porcaria toda que aí vem.




show some love, quero ver ISTO nas notícias da noite, em todos os telejornais. quero ver mentiras a vir ao de cima e luz sobre a incompetência que afunda Portugal, por parte destes senhores de fato e gravata que não sabem, claramente, o que andam a fazer.

i do love the smell of strawberries ♥

better to be hated than love, love, loved for what you're not.

we're in a race against time

and time might be winning.

my kingdom for a kiss upon her shoulder

this time will pass
and with it will me
and all these pretty things.

don't say you don't notice them.

17 reasons why

.

- Look... what I know, Alice, is that you never know how long anything's gonna last. The only thing any of us knows in this life is that anything can happen. You never know what's gonna happen next.

- Well, that's too hard for me.

- So, what are you saying? That you wish you never met me? That because I had to leave and that was really hard for you, that you'd rather I just never existed in the first place? Hmm? Would that be easier?

este horário está lentamente a dar cabo de mim. misturado com outras coisas, estou a matar aos poucos a minha sanidade física e mental.

com sorte, daqui a uma semana, melhora.



até lá, fica a lista do que me faz falta:

- tempo
- o meu quarto
- comida decente decentemente cozinhada
- sol
- rua
- praia
- tempo para mim
- tempo com a família
- tempo com os amigos
- filmes
- dormir
- descansar
- sossego



preciso de não ter de usar meias todos os dias e poder usar saias, calções e vestidos - ai os meus vestidos - à vontade.

silk sheet, blue dawn, Colgate, tongue warm

.

we've got obsessions
i want to wipe out all the sad ideas that come to me when i am holding you
we’ve got obsessions
all you ever think about are sick ideas involving me, involving you

epá, miúdas de 20 e tal anos a fazer queixinhas como se estivessem na primária, poupem-me...
só me dá é vontade de rir, seriously...

tivessem aproveitado esses anos, agora já passou.
teacher's pets é qualquer coisa que odeio.

só de pensar no amanhã, fico cansada.
e fico exausta só de pensar que 3ª e 4ª vão ser iguais ou piores.

e se eu pedisse uma folga na 4ª?
*risos ecoam pela minha cabeça*

esta noite tive o pior pesadelo que já tive até hoje. depois de outros bastante horríveis que tive este ano, pensei que tal fosse impossível - pelo menos assim o esperava. mas não. o pior é que continuam a ser de terror psicológico, o que é das piores coisas num pesadelo.



sonhei que estava na Benetton, perto da hora de fechar. enquanto 3 colegas minhas estavam distraídas e falavam entre si, eu estava refém de um homem novo, muito alto e magro, ao estilo de Adrien Brody (que, já agora, sempre me assustou, sobretudo depois do The Village), e claramente com distúrbios mentais.

embora estivesse a meros metros das minhas colegas, estava ao lado de várias filas de cabides cheias de roupa, sentada no chão, com ele ao meu lado. e ali, em frente a todos, a tal personagem, com a ajuda de uma lámina, cortava-me lentamente o braço, com cortes pequenos. esvaía-me aos poucos em sangue, ali, sem poder gritar por ajuda com medo das ameaças dele e que lhe passasse qualquer coisa pela mente que o fizesse querer cortar-me toda num ataque de raiva.

a cada corte, sentia fraqueza, e lembro-me perfeitamente de sentir isso no sonho: aquela sensação física de súbita fraqueza, como se subitamente fôssemos esvaziados por dentro. isso foi das coisas que mais me assustou: ter essa sensação física num sonho, numa coisa irreal, enquanto não estou consciente e acordada.

por vezes conseguia escapar-lhe, mas por pouco. não conseguia chamar a atenção de ninguém e rapidamente ele voltava (não sei onde ia) e, a medo, eu não fugia. por fim, reparei que faltavam apenas 5min para a loja fechar, mas rapidamente me lembrei que não antes de todos os clientes terem saído. e ele era um cliente, no que dizia respeito às minhas colegas. por isso, podia ficar ali mais um bom bocado.

entretanto, aconteceu qualquer coisa, a situação pareceu estranha a alguém. mas ele levantou-se e, com uma camisola da loja ao ombro, encenando um movimento estranho e até cómico, preparava-se para sair, para fugir. isso despoletou maior pânico em mim, a hipótese de ele escapar e ficar livre de voltar.

acordei então, não sei se por estar prestes a morrer de perda de sangue no sonho e também não sei se o apanharam, mas penso que sim.

estive 5min com a cena da quase fuga dele a passar-me na mente, vezes e vezes seguidas. algumas por vontade própria, outras puramente automáticas. pensei que se revivesse a cena vezes suficientes, me meteria menos medo. nem por isso. a cada segundo que passava, ficava com mais medo e com uma vontade doida de gritar. virei-me na cama, como sempre me disseram desde pequenina, para o pesadelo ir embora. e foi mesmo.



adorava saber a origem destes pesadelos.

i won't do this anymore but if you want war, you got war

.

yeah i can take your beating every once in a while
but i can't find the will to pluck up a smile

1 mês e meio. é só mais isso.

la roux cancelado e o meu dia está oficialmente estragado

submerging from your world and back into my bliss;
a day rolled into one is burning on my lips.

frase do dia:

«não há mal que dure para sempre nem bem que nunca acabe.»

more than this, whatever it is, baby, i hate days like this

it was definitely golden :)



report
foto: K

.

pergunto-me se alguém, nalgum ponto da sua vida, mesmo que por um segundo apenas, tenha tido tudo o que queria, tudo o que precisava, onde e quando quis e precisou.

e se sim, qual foi a sensação?

de onde vem esta preguiça toda?

how could someone so bright love someone so blue?

3º concerto de Rufus Wainwright a que fui. continuo a ser deslumbrada ♥



report

she hid it around corners and she hid it under beds
she killed it with kisses and from it she fled

everything i love gets lost in drawers.

i will dive into my sleep and i dream of the pretty buildings

i don't wanna feel this low again
i ain't gonna steal your flame again
i don't wanna feel...

and you know it hurts like hell
so when you reach the top
just throw yourself off.

you shone a light on my life.







now i'm just sentimental.

não estou particularmente entusiasta em relação ao dia de amanhã. só de pensar que saio de casa às 9h20 e volto por volta das 22h30, fico cansada. e terça-feira a mesma coisa. se calhar é por isso que ainda estou a pé, a tentar adiar a vinda do amanhã. embora assim só vá custar mais e terei ainda mais sono e ficarei cansada muito mais facilmente.

do not want ;_;

no metro, depois de ter passado por nós um rapaz tatuado, a Célia explicou-me como as tatuagens lhe fazem impressão. a razão jaz na eternidade da coisa.
- para sempre é muito tempo. nada dura para sempre. não é? há alguma coisa que dure para sempre?

ao contrário dela, não pude deixar de reparar no indivíduo que, sentado ao lado dela, de braços cruzados, apresentava num destes uma tatuagem do nome "Lara", o que me divertiu um pouco.



assusta-me e, estranhamente, talvez me console um pouco, mas a verdade é que eu sei que ela tem razão.

nada dura para sempre.

projecto de fim-de-semana: organizar de forma ortogonal e acrescentar mais peças.

a minha Sagitário Inês do trabalho vai-me abandonar depois desta semana. estou desolada, com quem vou eu desabafar, dizer asneiras, fazer parvoíces, almoçar depois de um dia cansativo e bitch about things?

isto desequilibrou-me emocionalmente hoje. mais do que eu pensei a princípio.

esta merda não me sai da cabeça hoje. o meu cérebro está a sangrar. ouvir isto todos os dias diminui-me o QI, tenho a certeza.

cocó

cigarettes and chocolate milk

Everything it seems I like's a little bit stronger
A little bit thicker, a little bit harmful for me.

Everything it seems I like's a little bit sweeter
A little bit fatter, a little bit harmful for me.



Everything about 'em is a little bit stranger, a little bit harder
A little bit deadly.

hoje de manhã acordei com a horrível sensação de que tinha acordado a meio da noite depois de um sonho do qual não conseguia acordar, por mais desesperada que me revirasse na cama. não me lembro do sonho, só do sentimento de impotência e de como queria escapar.

but if i try to feel at all i am deceived

my mind's affected

it's empty now

as i lay down

i feel alright

my heart is racing

descobri noutro dia que a rapariga com quem me dou melhor no trabalho é Sagitário.

não preciso dizer mais nada, é um facto consumido que preciso de Sagitários à minha volta para ter o mínimo de equilíbrio interior.

There is love in your body but you can't hold it in
It pours from your eyes and spills from your skin
Tenderest touch leaves the darkest of marks
And the kindest of kisses breaks the hardest of hearts


There is love in your body but you can't get it out
It gets stuck in your head, won't come out of your mouth
Sticks to your tongue and shows on your face
That the sweetest of words have the bitterest taste


Darling heart, I loved you from the start
But you'll never know what a fool I've been
Darling heart, I loved you from the start
But that's no excuse for the state I'm in

nestes últimos dias tive saudades de Berlim, cidade e vida.

e não só.

let's spend the whole day in bed, then

'cause if we don't you'll want to,
want to leave.




i try to hold something i can
i try to hold something i can



never keep.

is feeling like crap today.

isto

fez-me soltar o "uau" do dia.

You mean that much to me
And it's hard to show
Gets hectic inside of me
When you go

Can I confess these things to you
Well I don't know
Embedded in my chest
And it hurts to hold

I couldn't spill my heart
My eyes gleam looking in from the dark
I walk out in stormy weather

Hope my words keep us together
Steady walking but bound to trip
Should release but just tighten my grip

Night time, sympathize
I've been working on white lies
So I'll tell the truth,
I'll give it up to you

os meus phones do ipod decidiram ajudar-me nesta minha retoma da leitura perdida e suicidaram-se hoje.

foda-se.

já não lia há algum tempo, mais do que gostaria.
tenho muita coisa para ler e sou preguiçosa, porque sou lenta a ler e distraída por vezes. mas só quando pego num livro é que me volto a lembrar do quanto gosto daquilo, de ler.

hoje deixei o ipod em casa, coisa que raramente acontece. em vez disso levei o livro que ando a ler. li mais páginas no metro que as que lia em casa, quando lia. soube bem e amanhã repito.

hoje fui assistir à primeira aula do workshop de Ilustração de Autor do CIEAM na FBAUL. não estou inscrita, infelizmente, mas deixaram-me assistir.
comecei o exercício lançado e o ilustrador convidado (cujas ilustrações e livros feitos em parceria com autores dentro e fora da sua editora) deixaram-me de sorriso na boca. ainda não tinha dado prenda ao pai do Dia do Pai, mas hoje achei a prenda ideal.

gostei de rabiscar à vontade sem me sentir constrangida. fiquei vermelha que nem um tomate e a voz enfraqueceu quando ele se agachou atrás de mim para ver aquele deambular a carvão e caneta. e fiquei tão cheia de felicidade e alegria quando ele apontou para os rabiscos, elogiou e usou expressões pouco típicas de um professor convencional, mas que são tão mais expressivas e cheias de significado para nós jovens, como "isto está muito curtido". e os conselhos e diferentes opções que tinha ali diante de mim, num simples quadradinho, que ele me deu e apontou, foram mais elucidativos e educativos que - chamem-me doida - cerca de 95% do que ouvi em 4 ou 5 semestres de Desenho.

saí de lá, 4 horas depois, mesmo contente e com vontade de ouvir, ver e fazer mais. mesmo que ao princípio me tenha sentido intimidada por ver pessoas que eu sei que têm um talento enorme para aquilo e ter cuscado alguns desenhos que deixam qualquer um de boca aberta. mas também confirmei algo que já sabia, que era que cada um tem o seu estilo, a sua maneira da trabalhar. o que importa é praticar, "já ensinados nascem meia dúzia".

estes balões tem mais de 2 meses.
o ar da K, da Jo e da Sof é especial, no mínimo.

your skin's so fair it's not fair.

build bridges when you wanna build walls

so tell me - how long, how long, how long can you miss someone?
how long, how long, how long do you miss someone?

saw this on Twitter:

«If you could say anything to your 10 year old self, what would you say?»



I'd probably say:

«From this moment on, things will never be as easy as they were up until now.
You have no idea what you're getting into. So make the best out of it.»

and you, you keep me warm

believe me i can play games cos i know all the rules,
believe me i can pretend cos i've studied the masks

but i don't wanna play any theatre for you,
i don't wanna stage a single piece for you.

hoje tive um sonho que me fodeu os miolos.

mas fodeu mesmo.

if you tell me to jump, then i'll die

.
ontem deu-me vontade de ouvir White Lies quando uma música deles surgiu numa playlist do Genius.

hoje de manhã fui a ouvir para o trabalho. não ouvia há meses. entretanto, twittei a dizer "quando é que confirmam White Lies para tocar em Portugal?".
e, quando saí do trabalho, uma mensagem da K aguardava-me a dizer "Klaxons e White Lies em PdC".

a felicidade que me inundou podia ter-me matado de uma explosão.

Paredes de Coura não estava ainda na minha lista de festivais cujas bandas me estão a deixar histérica de felicidade. agora, passou a estar e nem tenho dúvidas em relação a se vou ou não.




(e ainda ontem postei uma parte da letra da Death, que em concerto me parece ser brutal ♥)



(continuo, no entanto, à espera dos Wombats, que cancelaram há 2 anos, para desgosto profundo do meu coraçãozinho)

ah, pois é. fez hoje 2 meses que voltei de Berlim e os balões continuam cheios. foto em breve.

i love the feeling when we lift up

floating neither up or down, i wonder when i'll hit the ground.

will the earth beneath my body shake and cast your sleeping hearts awake?
could it tremble stars from moonlit skies? could it drag a tear from your cold eyes?

i live on the right side, i sleep on the left; that's why everything has got to be love or death.

não compreendo, de todo, a minha irmã.

há uns anos começou a deixar o cabelo crescer. com aqueles caracóis, acho que fez bem.
depois começou a comprar coisas mais femininas, inclusive coisas iguais às minhas (por vezes sendo isso mesmo coincidência).
e há uns tempos foram as unhas. começou por deixá-las crescer mais do que seria de esperar dela e passava a vida a acená-las na minha cara e a perguntar "não estão lindas?" (ou coisas do género). há pouco tempo, roubou-me o verniz endurecedor (transparente, só dá brilho) e pintou-as com ele. foi o primeiro choque, por assim dizer.

hoje, entrei no quarto dela e vi que tinha acetona no estirador. não achei estranho, mas ela não tinha verniz para tirar, então olhei de novo. tinha um verniz meu, que a minha mãe me tinha dado e depois vi que tinha as unhas da mão que segurava o telemóvel pintadas com ele.

este é relativamente parecido, o verniz em questão é ligeiramente mais escuro e arroxeado. choque brutal!




o pior de tudo é que lhe fica melhor a ela que a mim.

a senhora que está cá em casa para tomar conta da minha avó não é a mais dotada de perspicácia e, vá lá, inteligência, que eu conheço.

hoje de manhã deve ter sido a pior.

ontem comprei um saco de pão e pus no congelador para poder levar para os lanches no trabalho durante a semana. hoje de manhã, tirei um do congelador e deixei de fora num prato a descongelar. após cerca de uma hora, fui à cozinha e não o vi. o prato estava lavado a secar no escorredor. perguntei então à senhora o que tinha acontecido ao pão:

-ah, eu joguei, estava duro!
- ......... sim, estava a descongelar...
- ah, eu pensei que você não ia comer, estava duro, até por dentro estava duro!



conclusão: fiquei sem um pão.
seriously, por momentos pensei estar num mundo surreal.

a altura do ano em que sou absolutamente feliz é durante a época de festivais, mais especificamente durante aqueles 3 dias do Alive!.




só a K é que faz uma ideia do quão feliz me sinto nesses dias, ela é que atura com a minha excitação, os meus pulinhos parvos, as coisas doidas e tontas que faço. quando há concertos bons, também me sinto assim, mas é pontual. durante o Alive!, dura mais tempo, uma semaninha, cujo auge são esses 3 dias.
é também a altura do ano em que ando mais cansada, porque coincide com o final das aulas e consequentes avaliações. durmo pouco, tenho os pés feitos num 8, como mal e pouco. e, no entanto, não podia estar mais feliz.

este ano estou mesmo em pulgas para que chegue essa altura. ultimamente tenho desenvolvido uma relação ainda mais intensa com a música, os concertos de Florence and the Machine e Hadouken! provam isso mesmo. não consigo exprimir como me senti em Hadouken! com a K ao meu lado, a puxar-me para os walls of death e a saltar comigo de um lado para o outro.



este ano mal posso esperar, as razões são estas:

SBSR
Cut Copy
The Temper Trap
Vampire Weekend
Hot Chip
Empire of the Sun
The National (finalmente vou estar lá, oh se vou ♥)

Alive!
Biffy Clyro
La Roux
The XX
LCD Soundsystem
Gogol Bordello



turn-offs:
o SBSR ser no Meco
o SBSR estar cheio de bandas claramente pertencentes ao Alive! e vice-versa

turn-ons:
os meus anos são entre os dois festivais, são sempre prendas de ano magníficas.

You left me waiting
You promised
You promised to
You left me waiting
You promised
You promised to
You promised
You promised
You promised to
You promised
You promised
You promised to
You left me waiting
You promised
You promised to
You left me waiting
You promised
You promised
You promised to
You promised
You promised
You promised to
You promised
You promised
You promised to

Let's all die
Let's die my way
Let's all lie
Let's all lie

Let's all die
Let's die my way
Let's all lie
Let's all lie

drink! smoke! fuck! fight!

Hadouken! foi um dos melhores concertos em que já estive.

estive 5 músicas nas grades, mas sem a K não tem piada. fui ter com ela durante a What She Did porque sabia que a seguir vinha a Mic Check e íamos rockar aquilo tudo. só a encontrei no fim da música, mas rockámos tudo na mesma.

we were literally all over the place.

walls of death, moshpits, saltos, danças, gritos, tudo. foi o único concerto em que estive até agora que só durou e uma hora e, ao mesmo tempo, pareceu ter durado quase duas. isso sim, é um óptimo concerto, porque não deixa um sentimento de insatisfação. queremos sempre mais, claro, mas não há frustração.

foi brutal, não há mais a dizer.



o James estava de mau humor à tarde, mas é compreensível após 36 horas de vôo de Tóquio e 3 aviões. antes de dizer que sim, que desenrascava uma entrevista para 5min, não me lembrei de como fico sempre do lado dos artistas quando leio entrevistas em que estes revelam ser cansativo estar horas sentados a responder as mesmas perguntas, 30 vezes seguidas. pus-me na pele do lobo e senti isso mesmo. a Alice, no entanto, foi um doce.

apesar do sentimento de coração despedaçado com que eu e a K ficámos depois da entrevista, o concerto redimiu qualquer coisa.

Hadouken! é uma daquelas bandas que sabe, sem dúvida, agradar ao público e put on a show.




só gostava de não ter vomitado a meio da Liquid Lives, estava ansiosa para que a tocassem... e que não me tivessem deslocado o maxilar de novo com uma bruta pancada (sem querer, claro, o pessoal e o ambiente estavam 5 estrelas)...

e acabar com a Lost foi simplesmente perfeito ♥
compensou ter faltado a House Is Falling para mim (:



report

i wanna take your mind and soul

estou cansada, os pés e as costas feitos num 8.

mas, apesar disso, amanhã vou acordar super bem disposta e vou emanar alegria.

porque à noite vou ver Hadouken!. e embora só descanse quando estiver dentro da discoteca perto o suficiente do palco para me deixar feliz, amanhã ninguém me tira o sorriso parvo da cara e a energia.

hoje o dia foi emocionante e super ocupado.

trabalhei das 10h às 20h, aprendi tarefas novas que ainda estão a assentar.

há 2 dias que só Hadouken! é que toca no meu ipod e o entusiasmo cresce a olhos vistos, estou excitadíssima em relação a sábado.
quando finalmente cheguei a casa, dei o cupcake de aniversário que tinha ido comprar à minha avó e depois lembrei-me de ir ler a reportagem da K sobre Tokio Hotel, depois de um update dela no twitter.

quando abri o site, vi de imediato uma foto de Friendly Fires (reconheceria aquela imagem em qualquer lado do mundo, em qualquer altura, tenho-a no telemóvel). a excitação começou a crescer dentro de mim, ainda a medo, à procura de mais informações que a sustentassem. vi então que tinham sido confirmados para o Sudoeste, aquele festival onde nunca pensei ir.

fiquei histérica, é só uma das minhas bandas preferidas ♥

entretanto, com o entusiasmo, esqueci-me por completo da reportagem de TH. propus à K que fôssemos cobrir o festival, por eles dormia um mês na praia, na terra. agora que a ideia está assentar melhor, não sei até que ponto aguentava e considerei comprar um bilhete de um dia, só por eles (já nem sei o que há mais no mesmo dia). mas MIA também vai, entre outros nomes que me apelam.

não sei se estou preparada para a aventura, no entanto.



(este post saiu maior do que eu esperava)

and the journey alone ain't so appealing



after months and months, me and K hit the concerts together again, work aside hopefully.
we have fucking amazing in us and that's what we're bringing this saturday.

and i don't know what to do but sit here and wait for the end of the world.

agora que Hadouken! está "resolvido", o meu cérebro tem todo o tempo do mundo para pensar nas outras merdas que me fodem a cabeça.

foda-se.

estive o dia todo de hoje com a cabeça no concerto de Hadouken!, este sábado. o estado espiritual em que estive hoje foi mesmo mindfucked. embora tenha sido horrível, a verdade é que me distraiu de outras coisas que não me ocuparam tanto a cabeça e que teriam dado comigo [ainda mais] em doida.

a minha avó faz 90 anos na 5ª feira. só sábado é que se comemora. embora ela não ligue muito a essas coisas, verdade seja dita.
90 anos é qualquer coisa. e 5ª feira vou pegar na minha irmã e comprar um ou dois docinhos para esse dia. acho que ela vai gostar dos cupcakes, têm cor.

sábado vou a Hadouken!. sei que ela não se importa, mas vou ver se tenho a certeza disso.



não consigo perceber se estou a ser superficial ou egoísta, e isso é que me está a lixar. se conseguisse perceber, era mais fácil tomar fosse que decisão fosse.
de qualquer maneira está tomada.

a história que tem andado pelos tablóides do mundo inteiro acerca da Sandra Bullock e do marido fez-me imensa confusão.

num dia, recebe o primeiro Óscar, no outro descobre-se tudo aquilo acerca do marido.

será que não se pode ter algo bom sem dar outra coisa em troca? emocionou-me imenso imaginar a felicidade que ela terá sentido e como terá sido ter o coração despedaçado logo a seguir.



uma pessoa já não pode apreciar a felicidade, algo de mau tem de acontecer para contra-balançar...

hadouken!

desde ontem à noite que tenho a cabeça a mil por causa deste concerto.
hoje fui ao twitter rever a minha reacção quando soube que eram eles os próximos a vir ao Optimus Secret Show.

há meses que não vou a um concerto genial com a K e o ano passado perdi o concerto deles no Alive!
estou mesmo a precisar disto.




não consigo não ir.

apercebi-me há bocado que Hadouken! à borla é no mesmo dia que a comemoração dos 90 anos da minha avó.

o ano passado foi um dos melhores concertos do Alive! e este ano, à borla, não vou poder ir.




apetece-me partir a casa toda e gritar até ficar rouca ao mesmo tempo.

i never thought of suicide as a selfish act. in fact, people who said that always irritated me.


if you think about it, people who think that way are selfish themselves, or at least, most of them.

imagine someone who can't obviously stand being here anymore, whose pain is so overwhelming they just want to disappear, so it will stop. isn't keeping themselves just for the sake of others surrounding them (others who love them, no argue there) more selfish? isn't making those people go through their pain just so others won't feel pain themsleves, more selfish?

i'm not in favour of suicide (i'm not against it either), but it makes me mad when people who have no idea of what goes on inside the mind of people who do it call it selfish.


everyone's entitled to their opinion, but as for me, i would never give mine about Kafka, because i never read it.

«What lies behind us and what lies before us are tiny matters, compared to what lies inside us.»

Ralph Waldo Emerson

my blood is stinging with your voice, i want to pour it out.

é verdade que "quando não há nuvens no céu, também não há imagens", mas se há coisa que me enche de alegria é um céu azul vazio.

estive meia hora (à vontade) a ler journals do dA e as saudades do Ivo reemergiram e intensificaram.

é ridículo a relação com uma das melhores pessoas da minha vida ter acabado. é ridículo porque era uma daquelas pessoas que valia a pena preservar por perto para sempre.

e hoje à noite provavelmente volto a sonhar com ele.

há um episódio do CSI Las Vegas do qual gosto especialmente.
sabem quando alguém diz algo, ou vemos isso nalgum sítio, e pensamos "pois é!", porque sabiamo-lo cá dentro, mas ao mesmo tempo nunca nos tínhamos apercebido do facto?



uma dessas frases foi dita nesse episódio:

- people say we don't forget... but we do.
and then we remember, which is worse.

acho interessante - quase tanto como irritante - a maneira como os cheiros e [cada vez mais] os sons despertam memórias e em menos de um segundo me transportam para outro lugar.

é fascinante como um cheiro me coloca imagens na mente e mais fascinante ainda é conseguir vê-las nitidamente, como se estivessem à minha frente, o que obviamente não estão.
com a música, ou sons, não me ocorrem imagens, necessariamente; é uma sensação que tem vindo a tornar-se mais forte nos últimos tempos e a primeira vez que me provocou uma reacção psicológica semelhante à do cheiro foi há 3 anos e meio. estive meses sem ouvir uma música. hoje ouço-a bem, mas leva-me sempre a outros sítios, por mais distraída que esteja a ouvi-la.

não consigo ultrapassar o facto de não conseguir controlar minimamente os efeitos físicos que o cheiro e o som me provocam. calor a espalhar-se pelo peito, sinto-o também nos braços; coração acelerado, a mais básica e comum das reacções.

mentalizarmo-nos e darmos menos importância a memórias e assuntos que são despertados - ou intensificados (durante os primeiros tempos, estão sempre na nossa mente, demoram tempo a submergir) - não resulta, como já tive oportunidade de experimentar. mesmo quando já passou tempo suficiente para colocar de lado essas memórias, um cheiro inesperado, ou mesmo um encontro, trazem tudo de novo à superfície e tudo o que andámos a dizer a nós próprios durante tanto tempo torna-se então irrelevante, patético até.

o nosso corpo reage a estímulos exteriores, o cérebro manda em tudo. por mais que tentemos, os instintos mais primitivos, mais rudimentares ganham sempre a corrida, apanham-nos sempre desprevenidos, o calor espalha-se, o coração acelera.

não podemos pôr uma mola no nariz e mesmo que não ouçamos música, há sons característicos de tempos específicos. o cérebro cria de imediato memórias associadas a essas sensações e o pior de tudo é que as guarda na gaveta da memória de longa duração. a nossa vontade pouco importa, o cérebro quer assim e assim o faz.




é importante para o nosso conhecimento e aprendizagem que estas associações sejam feitas, mas há memórias que às vezes queremos guardar de imediato no canto mais recôndito da nossa memória, bem enterradinhas, já que esquecê-las de vez é impossível. claro que sabe bem ouvir aquela música tão antiga que traz boas recordações, aquele cheiro - seja de comida, de um quarto, de objectos de infância - que nos faz lembrar uma época já longe; embora seja uma pessoa nostálgica de mais (e que não sei lidar muito bem com isso), quem não gosta de escapar durante uns momentos para uma outra altura, onde nos lembramos tão bem de estar felizes?

i miss my mom.

há dias em que vivo.

e há dias em que sobrevivo.





(como eu gostava que neste caso o "sobre" fosse enfático)

I can give it all on the first date
I don't have to exist outside this place
And dear know that I can change

But if stars, shouldn't shine
By the very first time
Then dear it's fine, so fine by me
'Cause we can give it time
So much time
With me

And I can draw the line on the first date
I'll let you cross it
Let you take every line I've got
When the time gets late

But if stars, shouldn't shine
By the very first time
Then dear it's fine, so fine by me
'Cause we can give it time
So much time
With me

If you want me, let me know
Where do you wanna go
No need for talking, I already know
If you want me
Why go?

ontem ao jantar, apareceu uma traça a esvoaçar que nem doida pelo ar (as traças voam de maneira idiota, sempre de maneira doida).

depois do ano passado e da infestação que tive no meu quarto, não tenho energia para outra dose.

ainda tenho a roupa dentro de plásticos e anti-traças em tudo quanto é gaveta e armário. mas deixei de me preocupar em arrumar a roupa no segundo em que a despia, quando deixaram de aparecer novos bichos.

agora, na sala em frente ao meu quarto, enquanto estava calmamente ao computador, apareceu outra.

a sério que não consigo passar por isto outra vez. o ano passado sentia-me impotente, por ter de "organizar" a minha vida, no meu quarto, de acordo com este problema. as traças a atacar a minha roupa, a pousar nas minhas coisas, a voar à vontade pelo meu quarto eram como que uma força invisível que tinha vindo para atacar o que eu tinha, o meu habitat, e isso arrasava-me psicologicamente. não consigo conceber um canto recôndito cheio de ovinhos de traças, a nova geração que veio retomar o trabalho da anterior.

Biffy Clyro are playing at Alive! festival in July.

my heart literally skipped a beat when i heard ♥

já é Abril.
nunca gostei deste mês, muito provavelmente por causa do ditado "em Abril, águas mil".
espero que a chuva seja pouca, no entanto.

não tenho a certeza de como me sinto em relação a isto. a tudo. mais uma vez, não sei reagir, adormeço por dentro e não encaro os acontecimentos, ponho-os de lado, dou-lhes menos importância do que o que têm.



no fundo, no fundo, não é preciso ser um génio para perceber que se trata de pavor em enfrentar os meus sentimentos.

os meus pais foram à Escócia passar a Páscoa, tradição retomada de quando eu era miúda.
nesses tempos, a primeira coisa em que pensava era: "prendas!"
desta vez, isso só me passou pela cabeça uns poucos dias antes deles irem.
não sei se é sinal de que estou a ficar uma senhora crescida e a deixar de ser uma criança pedinchona. provavelmente é só mais uma falha do meu cérebro, a acrescentar aos constantes esquecimentos e à falta de concentração.

nevertheless, até me senti orgulhosa por o meu raciocínio não ir de imediato para esse aspecto.

i got a job.

teve de ser.

«Algo se estilhaçou dentro dele. Tudo isto, naturalmente, decorreu no mais absoluto silêncio, como se dá com as coisas graves e dolorosas. Quando uma pessoa conversa, chora ou grita, tudo se torna mais fácil.»

without you, it’s nothing.
it’s just a room with a view.

to be able to see the stars in a big city:

priceless.

gosto tanto de Lisboa.

one of the things that scares me the most is the fact that the one thing you can never escape from is your own brain.


and god knows, it doesn't take a break.

devíamos ver mais vezes os clássicos da Disney.
uma pessoa perde-se, de vez em quando, e acho que isso está directamente relacionado com o facto de deixarmos de fazer isso entre os anos em que somos crianças e os anos em que os nossos filhos o são.




they knew how important it was for us to stay true growing up.

On peut tout faire par amour.

os Placebo dizem:

A heart that hurts is a heart that works.




discordo.
o meu funcionava mesmo bem sem precisar de doer.

mas admito que funciona melhor naqueles tempos antes da dor o encher. (ou melhor, esvaziar)

estou em frente ao computador e tenho a tv ligada, mais por companhia.
levantei os olhos para o House durante uns segundos e escorreram-me lágrimas pela cara quando alguém disse a palavra "depressão".



o que é que se passa?

i don't know why my feelings are so intense. is it because i am small and they have less area to spread over?

i wish i could control them, but when they spring on me, i can't help it. they're becoming too overwhelming and it's also a physical thing. the heat inside my chest and my eyes watering are things i can't control when they just pop up.

lembro-me perfeitamente do dia em que senti remorsos pela primeira vez. era mais arrependimento por não ter feito algo.
tinha 9 anos. lembro-me de me sentir assoberbada por aquela dor no peito, e preocupada por não saber o que era.
foi a Mariana, na sua sabedoria infinita de catraia de 9 anos, que me disse que o que eu sentia eram remorsos, depois de lhe ter contado o que tinha acontecido.
quando lhe perguntei:
- o que são remorsos?
por nunca ter ouvido a palavra antes, ela respondeu-me, enquanto apontava para o peito:
- é uma dorzinha aqui
nestas exactas palavras.



continua a ser uma das melhores descrições que já ouvi.

my forgetfulness amazes me.
almost as much as it worries me.

MGMT, que desilusão.

a caminho de casa, vinda de Sete Rios, por volta das 22:20...

quase à porta de casa, reparo num indiano novo e magrinho, de fato, lenço "à taliban" (wtf) e headphones prateados super estilosos a vir na minha direcção. quando chega ao pé de mim, desvia os headphones de um ouvido e pergunta:
- hablas ingles?
ao que respondo:
- sim

(............ só isto podia ser um sketch, mas a história não acaba aqui)

em inglês, pergunta-me por sítios para comer e indico-lhe o caminho para o McDonald's e os centros comerciais, que estão cheios de sítios para comer...
a resposta é:
- no restaurants?
ao que respondo:
- well, not a lot and on a Sunday...





porquê, as pessoas não comem ao Domingo?
acho que uma série de factores me fizeram dar aquela resposta, de entre os quais: a) o facto de eu e praticamente toda a gente que conheço se contentar com McDonald's, pelo que a pergunta me deixou desorientada; b) o facto de serem quase 10 e meia da noite, juntamente com c) ser um Domingo; e d) não me ocorrer assim de repente nenhum restaurante nas redondezas.
os factores que ignorei foram claramente: a) o facto de ser um indiano num fato todo pipi. (era novinho, e o pessoal novo está todo falido, certo?); b) ... acho que era só isso.

para além disso, senti-me um bocado idiota por não me lembrar de restaurantes ao pé do sítio onde moro. mas em poucos segundos lembrei-me de uns poucos e senti-me melhor. afinal não sou assim tão despistada, apenas me embasbaco toda quando falo on the spot.

amanhã começa a Primavera.
finalmente. é capaz de ter sido o Inverno mais longo e penoso de sempre.

acabei de me lembrar de mais um excerto do sonho estranho que tive hoje.
a certa altura, descobri que pesava 25kg, o que foi um choque, pelos vistos devia estar algures à volta dos 20kg.

se 25 for um anagrama para 52, aí sim, faz sentido. acho que é o meu cérebro a tentar lixar-me ainda mais. ou sou eu que o lixo a ele e os resultados estão à vista.




estes sonhos cheios de episódios bizarros, nem por isso entre si ligados e dos quais me vou lembrando ao longo do dia são qualquer coisa...

comecei este desenho em Agosto do ano passado.
acabei-o hoje.
já gostei mais dele, mas são fases...

agora tenho lá uns poucos para acabar, de entre os quais um que simplesmente adoro e no qual estou apavorada em tocar, por medo de o estragar ou qualquer coisa parecida.
mas há-de ser esta semana, e há-de ficar bonito :)



original

não sei do meu BI.
esta semana procurei-o para o levar no caso de mo pedirem à entrada de Florence and the Machine. não encontrei e também não mo pediram.
ainda não procurei a fundo, fundo, apenas naqueles sítios onde poderia estar de certeza.
não é preguiça, é mesmo medo de não o encontrar.

não me apetecia fazer o CU, peço desculpa, o CC, mas a verdade é que cabe em carteiras bem mais
pequenas...
mas quero mesmo encontrar o BI, até porque aquela foto foi das poucas fotos "tipo passe" que não detestei.

i am slowly losing my mind.

the dog days are over

foi um dos concertos da minha vida.
nunca tinha visto magia em palco antes. e tanta beleza e graciosidade.




reportagem
foto: Ana Limas

the question here is: after Florence and the Machine, what will i have to look forward to? ♥

há uns tempos descobri 2 livros novos na minha estante em Sagres.
eram os dois de receitas, um de "acepipes" e um de bolos e doces.

folheei-os e dei com isto no segundo livro. só o conceito de "suspiros de chocolate" bastou para me fazer crescer água na boca.

esta é capaz de ser a música com a letra mais fofinha de sempre.
e a música em si não lhe fica atrás. ainda por cima são uma menina e um menino a cantar... awwwwww! <3



Chairlift - Bruises

I tried to do handstands for you
I tried to do headstands for you
Everytime I fell on you, yeah everytime I fell
I tried to do handstands for you
But everytime I fell for you
I'm permanently black and blue, permanently blue for
you

I tried to do handstands for you
I tried to do headstands for you
Everytime I fell on you, yeah everytime I fell
I tried to do handstands but everytime I fell for you
I'm permanently black and blue, permanently blue for

You-ooo etc...
For you-ooo etc...
So black and blue-oooo etc...
For you-ooo etc...

I grabbed some frozen strawberries so I could ice your bruising knees
But frozen things they all unfreeze and now I taste like
All those frozen strawberries I used to chill your bruising knees,
Hot July ain't good to me
I'm pink and black and blue

I got bruises on my knees for you
And grass stains on my knees for you
Got holes in my new jeans for you
Got pink and black and blue

Got bruises on my knees for you
And grass stains on my knees for you
Got holes in my new jeans for you
Got pink and black and blue for

You-ooo
For you-ooo
So black and blue-ooo
For you-oooo

Do-doo-do-do-do
Do-doo-do-do-do
Do-doo-do-do-do
Do-doo-do-do-do
Do-doo-do-do-do

faltam menos de 2 dias para Florence and the Machine!!
faltam menos de 2 dias para Florence and the Machine!!
faltam menos de 2 dias para Florence and the Machine!!
faltam menos de 2 dias para Florence and the Machine!!
faltam menos de 2 dias para Florence and the Machine!!
faltam menos de 2 dias para Florence and the Machine!!
faltam menos de 2 dias para Florence and the Machine!!
faltam menos de 2 dias para Florence and the Machine!!



(pareço muito entusiasmada?)

o que é um pesadelo? é um sonho mau, ouvi quando era criança.
mas para mim, há 3 tipos de sonhos: bons, maus e os pesadelos.

um pesadelo é algo do género daqueles sonhos que tenho em que há tubarões para onde quer que me vire, ou sangue e vísceras. ou perseguições.

um sonho mau é um sonho bom. um sonho tão bom que quando acordo, me sinto mal. como se quisesse voltar para o sonho para de lá não sair. é um sonho tão bom que nunca quero acordar, porque não quero enfrentar a realidade. e a realidade é apenas que esse sonho não passou disso: de um sonho.

vou mudar o tipo de sonho bom para sonho vulgar. um sonho normal, onde coisas estranhas ou mesmo habituais e rotineiras acontecem. sonhos que me deixam curiosa, ou nada despertam em mim. que eu esqueço num minuto ou que me lembro deles por alguma razão que desconheço, mesmo não tendo sido nada de especial.

não gosto de ter sonhos maus. ou, como são normalmente chamados, bons. acordo com um sentimento de frustração, impotência e aprisionamento que me deixam o peito pesado e apertado.

embora tenha pesadelos mesmo horríveis que nunca irei esquecer enquanto viver, o sentimento de alívio e segurança que o acordar deles traz é reconfortante. a realidade é aborrecida, mas, apesar disso, segura.

"but i'll miss you when you're gone, that is what i do"

no último post disse que o concerto de The Cranberries "não seria a loucura".
como estava enganada...
fui para lá sem expectativas, é verdade, mais naquela de simplesmente fazer o meu trabalho e ouvir umas musiquinhas da minha infância ao mesmo tempo. mas o concerto revelou-se muito mais que isso.

ora aqui está uma banda que, 7 anos após ter abandonado os palcos - e a música, em geral -, ainda consegue dar um espectáculo único. e o público esteve à altura. nunca vi um encore tão poderoso.

pena o som estar mau, mas apesar disso foi um grande concerto.

soube bem "re-ouvir" músicas que tocavam lá em casa quando eu era pequena... mesmo pequena.



(a minha mãe desligou-me o telemóvel quando lhe liguei para ouvir a Ode To My Family, mas vou tentar não levar isso a peito.)


my report
foto: k

hoje é dia de The Cranberries. o primeiro concerto com a Raquel há muuuuuuito tempo. não vai ser a loucura porque não é nenhuma banda que nos ponha aos saltos só de pensar no concerto, mas é bom por irmos juntas.

e é sempre bom vermos os clássicos ao vivo, certo? pelo menos, eu cresci a ouvi-los a tocar lá em casa.

dear mom, all i want is to be happy

i think any mother's ultimate wish is for their kids to be happy.
they can be successful and wealthy, but it doesn't matter if they're unhappy.

so when a mother finds out their kid isn't happy, how does she feel? what can she do?


it breaks my heart to know that my mother knows i'm not happy. but don't mothers always know?

"Reason is powerless in the expression of Love." Rumi

i will always remember not being able to fall asleep to the sound of Cold War Kids and how soothing it was to fall asleep to the sound of God Is An Astronaut.

hoje fui ver Alice in Wonderland do Tim Burton.
gostei.

quando era pequenina, a Alice no País das Maravilhas da Disney nunca foi dos meus desenhos animados preferidos. era dos que via menos e que menos gostava.
mas à medida que fui crescendo, a história cada vez me fascinou mais e mais e hoje é das minhas preferidas.

um mundo paralelo, fantástico, onde tudo é possível e onde todos são doidos e fazem o que querem. quando era miúda, isso assustava-me. hoje, fascina-me.

fiquei com vontade de voltar a ver os desenhos animados, até porque neles aparecem muitas mais personagens - cada uma mais fantástica que a anterior - e cenas únicas, como aquela em que a Alice começa a chorar e acaba por fazer um mar de lágrimas que leva todos a terra.

a ver os Óscares e a comentar no Twitter.
até ver "You are over the state update limit. Please wait a few hours and try again."

limite? really?

ontem no metro, a Nina fez-nos - a mim, à Mariana e à Filipa - reparar como os únicos anúncios publicitários nos moopies são ou do Surf ou do filme "Visto do Céu".

e a proporção era qualquer coisa como 8 do Surf para 2 do "Visto do Céu".

devo dizer que o cartaz do "Visto do Céu" me começa a irritar: é feio e a rapariga intimida com aquele ar de carneiro mal morto.

e agora vou ver o trailer porque estou curiosa e quero olhar para o cartaz de maneira diferente da próxima vez que o vir. seja para o melhor ou para o pior.



(also, "The Lovely Bones" é um nome TÃO mais interessante que "Visto do Céu"...)

não sei com que ar é que a Raquel, a Joana e a Sofia encheram os meus balões, mas faz hoje 3 semanas que voltei e eles continuam cheios.

hoje apeteceu-me um banho de imersão. ou, pelo menos, decidi tomar um, para ver se ajudava a relaxar. como estava a ficar com sono, pensei que era sucesso garantido.

mas os banhos de imersão nunca me relaxaram realmente. o último que tomei foi no 1º ou 2º ano de faculdade (não me lembro) e soube-me pela vida. achei que este seria igual. com um livro a acompanhar, ainda melhor.

nem por isso.

- quando a banheira estava cheia, já a água estava a arrefecer;
- não consegui encontrar uma posição confortável que me deixasse ler;
- e muita água junta fica com um tom esverdeado, o que me lembra o mar, o que traz sempre ao de cima inquietação, desde os meus 4 anos.
por isso não consegui relaxar.

estar na água sabe-me sempre bem. sinto-me tão mais leve e é tão bom sentir a pele limpa depois de um bom banho. mas parece que banhos de imersão não são para mim.
estar sentada na banheira com o chuveiro sobre as costas é das melhores sensações do mundo, no entanto.

the thing about depression is it never goes away.
it's always there, waiting for an opportunity to show up in full throttle again.
and you know it, so you're always afraid of that moment. because you know it's coming, no matter what.
life can't be always good, there will be bad moments. and those bad moments bring it up again.
you can hope to be happy for as long as you can but no one is happy all the time. not even happy people.
it's always there, it will never go away. you can't always be distracted and you won't be happy 24/7.
so, what to do?

o meu corpo nunca pára de me surpreender.
quando penso que é o pior em todos, ou praticamente todos, os aspectos, eis que se revela surpreendentemente complacente.

The dog days are over
The dog days are done.